负责办理托运的工作人员也是一脸尴尬，但还是很耐心地和胖妇人解释，“这位小姐，在我们这里办理托运的行李都是要和飞机一起飞的。国内的航空公司有规定，液体是不能带上飞机的，不管是什么液体都不行。”

“放屁！那老娘憋着一泡尿上飞机你们还要把老娘给赶下来不成？”

胖妇人这撒泼一样的强词夺理让工作人员彻底没话说了，好在没过一会儿负责维持秩序的安保就走了过来，不管这胖妇人怎么闹四个工作人员又是拖又是拽的总算把胖妇人和她的箱子给弄走了。

序一下子恢复了，工作人员示意后面的乘客可以继续上前办理托运业务。

我有些紧张地看着师父问道，“师父，这所有的液体都不能带，那我们包里的那些东西……”

之前完全沉浸在要坐飞机的喜悦中了，根本没想到安检这一个环节。师父带了些什么我不知道，但我的乾坤袋里除了匕首罗盘这些乱七八糟的东西以外，还有一个便携式折叠工兵铲。这些玩意儿好像连地铁都不能上，更不要说上飞机了。

师父淡淡地瞥了我一眼，“没事，待会儿为师会解决的。”

一看师父这模样我心里就七上八下的。别的人都以为师父神通广大无所不能，但和他生活了十几年的我怎么会不知道师父也有弱点？

在草堂里师父从来不会洗衣服做饭还有出去逛街，不是因为他潜心修道，完全是因为他根本就不会这些！

如果说在山里抓个野兔或者在水里插个鱼什么来充饥，我相信没几个人身手会比师父利落。但你要是给他买好材料让他自己做菜，仅仅是一个番茄炒蛋我敢保证厨房说不定都会烧起来。

和师父厨艺一样可怕的就是师父的社会经验，他是一个不擅于交际的人，以至于每次他出去买东西总是经不住那些小贩的游说，出门一趟经常抱一大堆家里根本不需要的东西回来。

也好在元宝叔有钱从不在意这些，要不然师父这个不能自理的特点肯定早就把草堂给开垮了。

就在我心里忐忑不安的时候，托运轮到我们了。

师父将手里提着的布袋很是自然地放在传送带上，又把右手的杏黄旗放了上去。

站在后面的我明显看见工作人员的嘴角抽了抽，“这位先生，这旗子超出托运规格了，我们不能帮你托运这种东西。”

“嗯？超规格了吗？那需要加多少钱。”

师父说话间就把钱包给摸出来了，果然又是那张装逼范儿十足的黑卡！

可惜这工作人员不是地耗子，这什么黑卡工作人员根本不认识，更不要说给面子了，只把师父当成是捣乱的。

工作人员对另一边站着的安保人员使了个眼色，又耐着性子和师父解释道，“这位先生，这不是钱的问题，而是飞机上的空间只有那么大。如果人人都像你这样超规格地带东西上飞机，那我们的飞机很有可能会因为重心不平衡而失事。”

这工作人员说的话很有道理，但师父完全不吃这一套。他先是沉默了一会儿，然后大声嚷嚷起来，“放屁，放我一个旗子这飞机就要从天上掉下来，那这么危险的东西国家能让飞吗？”

我靠，丢人啊！

站在师父身后的我下意识地往后退两步和他保持距离。还以为师父有什么奇谋妙策，没想到还是和之前那胖妇人一样全靠撒泼。

这下不用工作人员使眼色，那边才忙空的安保人员就撸起袖子朝着我们走了过来。一想到第一次坐飞机就要被关进小黑屋，我就在想以后我们会不会就丧失坐飞机的资格了？

也就在这时，师父很是装逼的拿出手机按了一连串的号码。也不知道对手机另一头的人说了些什么，就把电话给挂了。

安保人员伸手想要去架师父，但师父这一身功夫岂是白练的？背着手浑身这么一震，那些安保人员就和喝醉了一样扑通扑通摔倒在地。

我在后面看不下去了，走过去扯了扯师父的衣袖，“师父你这是干什么啊，不是你和我说的不要对普通人用这些手段吗？怎么你……”

说话间那些安保人员从地上爬了起来，只是这一次他们也知道师父扎手，纷纷把腰间的软棍给抽了出来，一副要给我们颜色看看的架势。

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